Se solicita

Este es un servicio Social Para la “Banda” de yiyo.

Proyecto de Grupo Versátil juvenil  en formación en Colima  busca integrantes entre  15 – 22 años [aproximado]  solicita:

Vocalistas

Femenino

Buena Presencia

Disponibilidad de horario por las tardes y fines de semana en la mañana

Coolaboración

*** VOZ

** No hijos [en los ensayos(Ni llevarlos ni concebirlos)]  Con los niñotes de la bateria y teclado, tienen!!!!

****** Dispuestas a no andar con ningun integrante del grupo [Estan bien feos...]

Masculino

**Voz

Disponibilidad de horario por las tardes y fines de semana en la mañana.

Coolaboración

Si es carita, supongo que es mejor…

****Dispuesto a andar con uno o mas integrantes del grupo.

Es deseable que toque la guitarra. [Vease Guitarrista.]

Guitarrista

********No llamarse César Ramón.

Instrumento própio.

Disponibilidad de horario por las tardes y fines de semana en la mañana.

Coolaboración.

Gusto por la música popular [y el dinero a un mediano plazo.]

Interesados Comunicarse con yiyo [ placebo626@hotmail.com ]

________________________________________________

* Grado de importancia del requisito

**** Nadie andará con nadie[Si no lo desea xD!!], es solo una pequeña broma para no romper el estilo del blog…

Flujo de buscadores….

Hace un tiempo encontre en un blog, realmente no recuerdo en cual, un post en el cual en listaban las busquedas en google gracias a las cuales se habia caido en ese blog; y ahora me toca a mi.

23 de noviembre del 2008

peliculasporno madre e ijo enla bañera [2].  Chale, primero aprende a ESCREBIR y luego a usar ARES; y me hizo doble visita, por si se habia equivocado.Este brother si sabe de reglas gramaticales pues no puso Y ijo… Pfff

colador ferras [1]. Yo soy colador…

pancho viejo veracruz [1]. Por lo menos no puso: “Pancho viejo Porno e ijo en veracruz”

24 de noviembre del 2008

wikipedia felipe ferras[1]. Supongo que estoy mas tonto que wikipedia, pero no creo que sea para tanto.

sentencia Felipe ferra[1]. Duro con este!!

el ferras yo a ese vato lo voy a machete [1].   Machete es un instumento, machetear es la accion de usar el instrumento ¿es tan dificil ponerle un AR?

25 de noviembre del 2008

senora culiando en el oxxo [1]..  Chale, Duro y en el OXXO

26 de noviembre del 2008

como hackear siceuc [1] No creo que haya un manual como tal , pero si lo encuentras…. PASAMELO!!!

cagar tabla en un jtable[1] Ah caray,….   Pues yo tengo una Idea remota de como CARGAR datos a un JTable, mas no de como CAGAR una tabla….  bueno si tengo udea, pero no creo que te sirva de mucho…

26 de noviembre del 2008

donde puedo encontrar a la mimosa de vid [1] Pues en el canal de videoRolas no?

1 de Diciembre del 2008

mi prima olor de su panochac [1].  Ah cabron, este compa hasta a mi me asusta….

4 de Diciembre del 2008

para mi tu eres un muchacho cagon[1]. Pues mejor yo no te doy mi opinion de ti, por que sales perdiendo.

10 de Diciembre del 2008

pinche muchacho cagón [1]. Tu lo serás y nunca se te quitará.Neta… No hay pedo ahi que quede….

13 de Diciembre del 2008

yootube videos de porcelana y cafeina[1]. La Fonética por delante, que no sabe que de escribe YUTU’?.

17 de Diciembre del 2008

youtube ipal profesor morales[1]. No, pues saludos para mis lectores ipal que me encontró así en Google.

unicornio table des tijuana[1]. Pasu mecha. De cual nos jumamos compadre¿?¿?

el ferras de veracruz en wikipedia[1]. En wikipedia, y los mandan a mi blog… ¿Google no lo sabe todo?

cuales son las fallas de un vocho fuel injection[1].  Pues van desde una ponchadura, hasta una desvielada… Ojalá te haya servido…

Technofornication

Bueno, esto me recuerda a paul, el podia estar checando y dejando “raias” en metroflogs, MySpaces, y Hi5 al mismo tiempo de estar en examen de @pecesama [que NO deja copiar, bueno poquito.... :p]

Además no se que está viendo, pero como que junto al pescado que se ve ahi, se denota tambien la cara de un tipo. Que gay…

Ahora imaginen si…..

Ingenieros

Cosas que pasan cuando eres del departamento de soporte, yo puedo hablar de ello puesto que estube haciendome el interesante en DIGESET 6 meses.

[Saludos a Juan Venancio y a Enrique Bricio... No se vallan a herniar!!]

1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje: ‘No hay tono de marcado’, en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.

11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.

16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.

17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!

19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de ‘Está usted seguro…’, conteste siempre que ‘Sí’ o ‘Aceptar’. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir ‘No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática’. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.

25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!

31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?

VW vs. Mustang

A ese mustang yo lo voy a machetear rebazar

Ahi está nada mas, frago tu sabes hacer un caballito?

Pesadilla del proyecto

Perdido por la tierra de la desesperación
el tiempo corre mas rápido
la adrenalina invade mis venas
mis ojos se cierran
mi cuerpo sigue corriendo.

Vivo en este mundo
este mundo es el mio
mas es extraño para mi,
no es mas que una bizarra representacion de la vida.

Ahora me presiguen,
me persiguen los fantasmas del pasado.
Yo no los maté,
pero ellos me matarán a mi.

Desperdicie el tiempo,
no administré los recursos.
La cafeina Invade mis venas…
Corro de un lado a otro,
libros, letras, no mas que eso.
Soy un alma penitente,
condenado a la eternidad.

Siento la presion sobre mi cabeza,
mis pies se derriten,
una lanza se clava en mi estómago.
Necesito Montar en ese toro rojo,
salvacion histórica de mis antepasados.

Mis amigos me siguen, muy lentamente…
el tiempo sigue corriendo;
llegamos a una delgada linea llamada fin de proyecto.
Malamente usamos los colchones de la vida
brincando de uno a otro.

Descansamos ahora bajo la lluvia ácida,
mis ojos arden, mis dedos duelen.
Los documentos nos comen la carne.
luchamos contra ellos;
mas ahora no conosco el tiempo.

Suena el despertador
Despierto…..

5:30 AM
Mis ojos estan hinchados
mis dedos marcados,
en la impresora un remedo de documento;
La compudadora encendida,
irradiando calor.
terminamos!, no se como…
Terminamos.

Trio Rockteño

Para los incrédulos de los géneros musicales como el DURANGóTICO, acá dando el rol por youtube [Como el LIC. Pastor.... xD]  encontré este video.

[@Pecesama Si, la verdad no lo encontré, no me imaginen revisando los videos de youtube uno por uno]

Por que no postearlo, a quien no le gusta Pink Floyd?, lo unico que si les falla mucho es la letra.

Presento el Género musical “TRIO ROCKTEÑO” interpretando “Anoder bric in da gual”

No juzguen hasta escuchar el solo de guitarra

Incendio VW

Este no es mi auto [Claro está... ¬¬]

Hola, Solo comento a ustedes, un consejo Vochero;  Se que ya no se usan, solo yo y Frago,  bueno su mamá.

El titulo es un poco exagerado, pero me asusté mucho, mas adelante les cuento la historia.

Como muchos de ustedes saben, mi padre me facilitó un vochito modelo 1989, [Mi año de nacimiento tambien]; esto puede ser la razon por la cual siento tanto cariño por el.   Estaba yo dando el roll por colima, cuando deprontó se apagó, cosa que no es rara en el. Mas como siempre fiel, me dió una segunda oportunidad y lo hice mal funcionar hasta cerca de mi casa. Mas gracias a una tonta señora que estaba obstruyendo el camino, me detuve y el carro se apagó de nuevo ¬¬.  Intenté encenderlo de nuevo, sin conseguir resultados; asi que agradeciendo a la señora por detenerme y hacer que mi auto ya no funcionara fui a la parte trasera, para encontrar una GRAN FUGA DE GASOLINA derramandose sobre el escape; esto estaba a punto de provocar una flama. Motivo por el cual corrí a una tienda, muy cercana y me tomé una Coca Cola, y la agite vigorosamente, para sofocar la pequeña flama que encontre cuando regresé de la tienda.

Afortunadamente no pasó a mayores daños, solo el susto de ver flamas en mi motor;  Esto me dejó 3 grandes enseñanzas:

1.- Las propiedades anti flamas de la coca agitada [Consejo ancestral de mi padre].

2.- Es necesario tener un Extintor o en su defecto una Coca de 2.5 litros para emergencias dentro del auto.

3.- Solo para Vochos; no estoy seguro si aplica para Fuel Injection.  Cambiar o verificar los empaques de la ADMISIóN de gasolina, [el nombre lo aprendí en la refaccionaria cuando compre los emaques].  pueto que la fuga estaba situada en este lugar. Ahora va mi explicacion de ingeniero sobre donde está situada; El carburador está situado sobre un tubo que baja hacia “Los pistones” y se encuentra con otro tubo; formando una T inversa; al finalizar  el tubo en posicion —–   (es parte de la T) se une con otros mas robustos por ambos lados que forman una Y. La union formada por el tubo —–  y los tubos Y es recubierta por unos empaques; es necesario verificar frecuentemente su estado,  a mi me sacaron un buen susto.

Estos empaque no cuestan mas de 25 pesos; y previenen accidentes importantes.

Por el momento  mi vochito se encuentra en estado de hibernación; hasta que logre quitar el carburador para reempacarlo.

Si alguien sabe como hacerlo de manera mas facil o CORRECTA les agradeceria su apoyo.

BombA!!!!

Ayer pasé Por tu casa,
Y me tiraste 2 limones…
Como yo no soy tarugo….
Se los heché a mi jícama con chile….

Gracias Abraham [El pro] por tus
sabias aportaciones al blog